H.Y.君，你好吗？

现在你在哪儿？你过得好吗？

能感到我的内疚自责吗？请原谅我，好吗？

留给你那些青春伤痛，实在是对不起！

       这些是我游走在京都的街巷庙宇时，一直徘徊在我脑海里的话。

       H.Y.是一个和我们有缘没分的好心日本男生。在我们二十多岁时，我们交往过。我们刚认识时，他是大四，我是参加工作的第二年。

      和大多数追求上进的中国青年一样，我有抱负，胸怀祖国放眼世界，一心想着成为实现四化的人才。我太优秀了。

      不知怎么就吸引住了H.Y.，可怜的H.Y.在北京这个异国他乡，对我展开了全方位的猛烈攻势，据他说这是他的初恋，整整一年多，闹得轰轰烈烈。面对如此热烈而温柔的追求，我只觉得无地自容。领导总会对旁敲侧击，让我自律。

      一年后，终于 H.Y.要离开中国返回东京，他要毕业找工作了。此后我也出国了。

      因为签证问题，有一段时间，我需要经常去日本停留几天。这样，H.Y.就会带着我，有时也会陪着我和在日本的其他的朋友们一起去旅行。东京的朋友们都觉得我不可思议。认为H.Y.真是个不错的男生。可不知道为什么我就是没感觉，觉得他太青涩了。现在想，那时的我真是个不解风情的党的纯洁的好孩子。（人性发育很晚）

      在日本很多地方都留下了我和H.Y.游走足迹。京都就是一站。每次旅行都是他包揽，我是跟屁虫跟着。

      京都，我多么熟悉的地方，可不知为什么，这次，2012年的旅行却让我觉得这是个似曾相识陌生地。是啊，那时所有的路线都是H.Y.安排，我只要根据他提供的几个方案做出选择就可以了。

      这次在京都，我一个人去金阁寺。我就想，那时我和H.Y.君一起去过这里，可怎么就没有什么印象，就没什么画面浮现在脑海里呢？可当我进入金阁寺时，记忆一片一片地活了。记得那时他给我讲解，给我讲笑话，记得他认真地给我订计划……，不知道现在的 H.Y.是不是也跟我一样都忘记了呢？那时我太年轻了，稀里糊涂地只想着我的旅行，想着好玩的，好吃的，好看的。

      记得有一次正是元旦过后，京都庙宇有很多穿着和服的青年男女，我很喜欢日本小伙子穿和服的样子，非要他穿给我看，把他尴尬坏了；记得我们在庙里抽签，他抽了个凶，我抽了个吉，我正不知该怎么表达自己时，他却在为我高兴，然后那么心安理得地把他的签纸系在树上。

      最终和H.Y.分道扬镳的事件现在想起来很可笑。我们在例行的国际电话里讨论起现在的日本该不该向中国赔礼道歉的事情。他觉得现在的日本人跟那时的军国主义没什么关系，为什么要道歉呢？我觉得他太没有常识了，思想认识水平太低。两人争吵起来，当然，吵的是我，他争了两句也就剩下听的份了。我把自己从小学到的仇恨发泄给他（现在想起来，我怀疑当时我是不是要来例假了），把我十几年来在学校学到的关于日本在中国犯下的滔天罪行讲给他，让他接受；之后又通过几次电话，每次都是不愉快，最后我告诉他，如果不接受我的观点，你就不要再打电话来烦我。就这样，分手了。

      今天我已经过了不惑之年。回忆起我的青春，感觉都是在和人性做搏斗。到了国外，又都是在适应人性中生活。

      现在想，我和H.Y.是很不合适的一对。不过我也没必要那么残忍地回应一个初恋的男生。

      那么纯真的情感，遭到践踏时，该是多么伤心，多么痛啊。想想当时的H.Y.恐怕怎么都不能理解，他那么真挚的感情怎么就会被“日本的不道歉”给搅黄了。这个世界上有谁会理解呢？除非是和我同时代的中国人。

      H.Y.，真的很想你，很想见到你，当面向你道歉。为我的“单纯（愚昧？）”，为我的教养缺失，为了让我们成为人生道路上的好朋友。（其实我很想告诉你，当年我们分手，是老天对你的眷顾。）

      很想你，H.Y！